آيدا اومده هورااااااااااا
بسته ...حالا بايد سنگين بود
به سلام چطور مطورين؟
خوبين اوضاع بر وفق مراد دم عيدي؟
بدون هيچ معطلي ميريم سراغ پست امروز اميدوارم خوشتون بياد
آینده نزدیک مردان - از دید زن ها
سال 1332
دختر خانواده همراه با مادرش كنار حوض روي تخت چوبي نشسته اند و يك ظرف
هندوانه قرمز جلوي شان است. دختر خانواده براي دختر همسايه تعريف مي كند: آره
زري جون، داداش فرمونم وقتي شنيد اين پسر لاغرمردني به من متلك گفته همچين
زدش كه به سوسك مي گفت خرس قطبي. تازه خود داداشم هم گفته مي خواد برام يه شوهر خوب پيدا كنه.مادر دختر مي گويد: خدا سايهء مرد را از سر هيچ خونه اي ورنداره.
سال 1342
پدر خانواده با عصبانيت وارد اتاق مي شود و پس از آنكه كمي جَنَم رو كرد و
چهار تا كاسه كوزه را زد شكست، فرياد مي زند: دخترهء چشم سفيد حالا واسهء من دانشگاه قبول ميشه... چشمم روشن... مردم از فردا نمي گويند آقا رضا غيرتِ تو
شكر؟ هيچي ديگه ولش كن فردا مي خواهد شلوار مدل برمودايي و مانتوي بدن نما
بپوشد و نوبل صلح هم بگيره... زن اگر اجنبي ها بهش نوبل صلح بدهند مردم چي مي گويند؟مادر خانواده با لحن التماس آميز مي گويد: مرد، حالا چرا شلوغش مي كني؟ نوبل و برمودا چيه؟ دخترمون فقط دانشگاه قبول شده، همين... اين قدر سخت نگير...بالاخره با اصرارهاي مادر، پدر قبول مي كند دخترش به دانشگاه برود. وقتي پدر
قانع شده سيگارش را روشن مي كند و مادر مي گويد: مرد، خدا سايهء تو را از سر ما كم نكند.
سال 1352
فريادِ مردِ خانواده تمام كوچه را پر مي كند: چي؟! مي خواهد برود سرِ كار؟!
يعني من اين قدر بي غيرت شدم كه دخترم بره سر كار و پول بيآره تو خونه؟ پس من
اينجا هويجم؟ مگر اين كه بابت اين بي آبرويي از روي نعش من رد شويد...
كسي از روي نعش مرد خانواده رد نمي شود ولي دختر خانواده هم چند ماه بعد با
وجود غرغرهاي پدرش بالاخره سر كار مي رود. صداي مادر خانواده به گوش مي رسد:مرد، خدا تو را براي ما حفظ كند!
سال 1382
مرد خانواده: آخه خانم اين چه وضعيه؟ روز اولي كه آمدي خواستگاريم، گفتم دلم
نمي خواهد زنم از اين مانتوها بپوشد و آرايش كند، گفتي دورهء اين اٌمٌل بازي
ها گذشته، ما هم گفتيم چشم! بعد گفتي اگر خانه خريدي به جاي مهريه خانه را به
نامم كن، گفتم چشم! آن اول حق طلاق را هم از ما گرفتي، حالا هم مي گويي
بنشينم توي خانه بچه داري كنم؟زن: عزيزم مگه چه اشكالي داره؟ مگه تو ماهي چقدر حقوق مي گيري؟ تمام حقوقت هم بابت كرايه تاكسي، خرج ناهار خودت و مهد كودك بچه و جريمهء ماشينت مي رود. حالا اگر بنشيني توي خانه و از بچه نگه داري كني هم خرجمان كم مي شود هم بچه مان وقتي بزرگ شد از كمبود محبتِ پدر و مادر رنج نمي برد... آفرين عزيزم ... خدا سايه ات را (فعلا) سر ما نگه دارد.
سال 1482
زن خانواده: عزيزم تو كه انقدر فسيل نبودي. مثلا توي دوستانت به روشن فكري
معروفي. آخه چه اشكالي دارد؟ اين همه سال ما زن ها بچه دار شديم حالا به كمك
علم چند وقتي هم شما مردها از اين كارها بكنيد. اصلا مگر نمي گفتي جد بزرگت
هميشه مي گفته: چه مردي بود كز زني كم بود؟
پس از مقداري بحث منطقي مرد بالاخره قبول مي كند و نه ماه بعد وقتي بچه بغل
وارد خانه مي شود زن با عشوه مي گويد: مرد ... يعني سايه تو تا كي بالاي سر
ماست؟
سال 1582
چند تا مرد دور هم نشسته اند و در حاليكه سبزي پاك مي كنند آهسته مشغول تبادل نظرند
- آره... مي گويند هدف اين جنبش بازگرداندن حق و حقوق ضايع شدهء مردهاست... - حق با آقا جمشيده... ببينيد اين زن ها چقدر از ما سواستفاده مي كنند؟ تا
وقتي خونهء بابامونيم بايد آشپزي و بچه داري و اينها را ياد بگيريم و توسري
بخوريم، بعدش هم بدون مشورت زنمان مي دهند و زنمان هم مارا استثمار مي كند
.- خب مي گفتم...اسم اين جنبش سيبيليسم است و...
در اين حال با ورود خانم يكي از آنها بحث به زياد بودن گِل سبزي كشيده مي شود! زن مي گويد: خدا سايهء شما مردها را از سر سبزي ها كم نكند!
سال 1882
راديو، موجFM، شبكهءپيام (صداي يك خانم با اعلام ساعت نه شب شما خانم هاي عزيز را در جريان آخرين اخبار رسيده قرار ميدهم. به گزارش خبرگزاري بانوپرس دقايقي قبل سايهء آخرين نمونهء نادر از جنس «مرد » از روي كرهء زمين محو شد! پس از پايان عمر اين آخرين بازمانده از شاخهء زينتي مردها از اين پس نام اين موجودات را فقط در كتاب هاي تاريخ مي توان پيدا كرد. ساعت 9 و 15 دقيقه با خبرهاي جديدي در خدمت شماخانم هاي عزيز خواهم بود. دينگ دينگ
پ ن : يه مطلب دارم در مورد پسرا كه خداييش غريبه نيستين جرات گذاشتنشو ندارم... اگه همه پسرا اينجا كتبا امضا بدن كه منو از صحنه روزگار محو نميكنن ميزارم...در غير اينصورت هركسي جرات داشت بهم بگه براش ميل كنم خودش بزاره تو وبلاگش !!
پ ن : كمك به مامان و بابا براي خونه تكوني بادتون نره ... اين همه نيروي بيكار تو خونه هست واسه چي برن پوله كارگر بدن پاشو برو كمكشون كن.
شاد باشين
باباي
چهارشنبه سوری بهتون خوش گذشت؟ معلومه مگه میشه نگذره.........اما برای من و برای همشهری های من اصلا خوش نگذشت.
سه شنبه یه جنگی در شهر به پا شد.
اونایی که برای چهارشنبه سوری اومدن بودن فلسطینیا و سربازای یوگان ویژه بودن اسراییل.
جالب اینجاست که اصلا هیچ ترقه ای در خیابان امیرکبیر نترکید.اما.......
سربازای یوگان ویژه با باتوم به جوونا حمله میکردن (آخه این همه عقده از کجا آب میخوره؟ ) و معمولا 4نفری به سر یکی میریختن تا اونجایی که جا داشت میزدن . این وسط هم فرقی نمی کرد که این جوون دختر باشه یا پسر...
از ساعت 7:30 که من بودم داشتن ملت و میزدن اما وقتی جمعیت زیاد شد مردم هم شروع کردن به سنگ انداختن طرف مامورا ..در این راستا یه ماشین پلیس منهدم شد یعنی اینکه مردم اونو بر عکس کردن و دست یه یگان ویژه شکست و ..... یکی هم خیلی باحال بود نمیدونم آجر از کجا آوورده بود.........
خلاصه تمام همشهری های من به نحوی چلاق شدن.......
در این راستا مردم غنیمت جنگی هم میگرفتن. الان یه باتوم تو خونه ماست نمیدونم از کجا اومده......
خلاصه تا 2:30 -3 شب همین بساط بود ...جنگ اسراییل و فلسطین بود خبری از آتیش و ترقه نبود.
برای همین چهار شنبه سوری مون هفته دیگه سه شنبه برگزار میشه...
پ ن : تو که بی دلیل مردم و میزدی چرا این همه عقده ای هستی؟ عقده ای ها از تون متنفریم ....این سه شنبه چهار شنبه سوری برگزار میشه و شما هم نمیتونین کاری کنین
پ ن : اگه کانالای سیاسی میخوان مراسم چهارشنبه سوری رو پخش کنن و در مورد این رژیم صحبت کنن بهشون توصیه میکنم که فیلم ما رو پخش کنن...
سلام
چطورین خوبین؟با یه پست دیگه اومدم
این پستم کاری با پسرا ندارم...........
تا حالا شده كه با اپراتور اتوماتيك تلفنی مراكز روانپزشكی تماس بگيرين؟ سوء تفاهم نشه! نميگم زبونم لال خل و چل تشريف دارين! ولی اگه برای رزرو اتاق برای مادر زنتون / مادر شوهرتون تماس گرفتين با چنين جملاتی روبرو ميشين:
سلام... از تماس شما با مركز بيماريهای اعصاب و روان متشكريم. لطفا" تلفن خود را در وضعيت تون قرار دهيد و قسمت مورد نظر خود را انتخاب نماييد...
اگر شما دچار اختلال وسواس هستيد شمارهء1 را 10 مرتبه فشار دهيد. يا اگر مايل هستيد 20 مرتبه فشار دهيد!
اگرشما دچار اختلال وابستگی شديد هستيد از يك نفر خواهش كنيد كه شمارهء2 را برای شما فشار دهد!
اگر شما دچار اختلال چند شخصيتی هستيد شماره های3 و 4 و 5 و7 را فشار دهيد!
اگر شما دچار اختلال بدبينی هستيد آنقدر پشت خط بمانيد تا مطمئن شويد از جانب ما بلايی سرتان نازل نمی شود ، سپس هر شماره ای كه مايل هستيد فشار دهيد!
اگر شما دچار اختلال اسكيزوفرنی هستيد به صداهايی كه به شما می گويند كدام شماره را فشار دهيد گوش كنيد!
اگر شما دچار اختلال افسردگی هستيد مهم نيست كدام شماره را فشار دهيد... در هر صورت به زودی می ميريد!
اگر شما دچار اختلال هجوم افكار پوچ و بيهوده هستيد شمارهء8 را فشار دهيد و سپس رئيس مركز شخصا" با شما تماس خواهد گرفت!
اگرشما دچار اختلال دوقطبی هستيد شمارهء6 را فشار دهيد و سپس پيام خود را پس از صدای بوق يا قبل از صدای بوق يا بعد از صدای بوق يا قبل از صدای بوق بگذاريد. لطفا" منتظر صدای بوق باشيد!
اگر شما دچار اختلال در حافظهء كوتاه مدت هستيد شمارهء9 را فشار دهيد. اگر شما دچار اختلال در حافظهء كوتاه مدت هستيد شمارهء9 را فشار دهيد. شمارهء9 را فشار دهيد. اگر شما دچار اختلال در حافظهء كوتاه مدت هستيد شمارهء9 را فشار دهيد.شماره 9 شماره 9 شماره 9!
اگرشما دچار اختلال احترام به نفس هستيد لطفا" تماس را قطع كنيد. اپراتورهای ما نمی خواهند با شما صحبت كنند!
اگر شما دچار تمام اختلالات ذكر شده بطور همزمان هستيد سلام رئيس! روزتون بخير رئيس. خسته نباشيد. شمارهء0 رو فشار دهيد تا به دفتر منشيتون وصل كنيم!
خوب حالا خیلی هول نشید. عنوان اصلی این مطلب پاسخ به سوال ها و ای میل های شماست.
قبل از این که شروع کنم بگم که واقعا از لطفه همتون ممنونم. امیدوارم بتونم براتون مطالبی بنویسم که به دردتون بخوره.
خواننده های نازنازیه این سایت پرانتز باز دخترها پرانتز بسته خیلی ابراز تمایل کردن که مطالبی هم راجع به آموزش پسربازی در این سایت نوشته شه. استغفرا... مگه ننه آخر زمون شده که دخترها برن پسربازی. از من به دخترها نصیحت شما پسرها که اومدن سراغتون دختربازی کنن خودتونو براشون لوس نکنید و شما هم بازی کنید. این میشه پسربازی. ولی از این که بگذریم واقعا به نظر من دخترها خیلی به آموزش در این زمینه نیاز ندارن. شاید بیشتر از نود درصد دختر ها به طور غریزی می دونن چطور با پسرها رفتار کنن که اونا رو شیفته ی خودشون بکنن. درحالی شاید فقط ده در صد پسرها به طور غریزی دختربازهای خوبی باشن.
دلیلش هم خیلی سادس. رفتار پسرها معمولا از یک سری اصول و منطق خاص پیروی می کنه که برای دخترها کاملا قابله پیش بینیه در حالی که رفتار دختر ها ... قربونش برم هیچ منطق خاصی توش نیست. نمیگم خودشون آدم های منطقی ای نیستن ها. حالا بر ندارید ایمیل بزنید که چرا به ما دخترها گفتی بی منطق. می گم رفتارشون و عکس العمل هاشون منطقی نیست. به دختره میگی برو اون ور حوصلتو ندارم، مثله کنه می چسبه بهت . بهش می گی عزیزم قربونت برم تو تنها دلیله من برای زنده بودنی، تو دلش می گه"خاک بر سره بدبخته زن ذلیلت کنن" و بلند میشه میره دنباله یک پسره دیگه. نمی گی ، می گه تو اصلا منو دوست نداری و این قصه سره دراز دارد عزیزان من.
مهمتر از اون : دخترخانم های عزیز من، شما که این مزیت بزرگ رو دارین که احتیاج نیست برین مخه پسر بزنین و پسرها میان سراغتون، پس دیگه مشکل چیه؟ یه لحظه خودتونو بگذارین جای پسرها ببینین چقدر براشون سخته که برن سراغه دختری و اون روی خوش بهشون نشون نده. همیشه پسرها هستند که باید در اکثر موارد یک رابطه پیش قدم بشن و در همه حال این احتمال وجود داره که با امتناع دختر مواجه بشن. پسر باید بره مخو بزنه و برای اولین بار رابطه رو شروع کنه، پسر باید برای بقیه موارد پیش قدم بشه و در همه این موارد دختره هرجا بخواد کافیه بگه نه. کی این وسط ضربه اصلیه خیط شدن و رد شدن رو می خوره و حالش تا چند وقت گرفتست و حتی بعضی ها تا چند وقت اصلا بی خیاله دختر و دختربازی میشن؟ پسره بدبخت. حالا حساب کنید اگر رفتارمناسب با یک دختر رو هم بلد نباشه دیگه چقدر کلاش پسه معرکس.
البته این رو هم نا گفته نگذارم که یک سری دخترها هستن که اونها هم بلد نیست چه جوری با پسرها رفتاکنن و به اولین پسری که می رسن همچین واله و شیدا میشن که بعدش تو رابطشون لطمه می خورن (بیچاره پسره بعدی که با اونا دوست شه، باید تقاصه قبلیه رو هم پس بده) اشکال کار این جاست که تعداد همچین دخترهایی خیلی کمه و دیگه به سایت نوشتن و این داستان ها نمیرسه. ولی اگر این وسط دختری پیدا شد که سواله خاصی داشت می تونه ای میل بزنه و بپرسه. البته به شرطی که ای میلش نامه ی فدایت شوم نباشه!
تذکر مهم: اگر دختری هستید که در مقیاس زیبایی از 10 حداقل نمره ی 9 می گیرید، می توانید نامه ی فدایت شوم هم بفرستید
نکته بعدی برای کسانی که در مورد کم حرف بودن و چگونه از خندوندن استفاده کنیم نوشته بودن، همونطور که قبلا گفتم در این زمینه به تفصیل خواهم نوشت ولی هنوز زوده. چرا؟ چون می خوام اول اصله رفتاره درست در شرایطه مختلف براتون جا بیفته بعد بریم سراغه خنده. دلیلش هم اینه که خندوندن مثل شمشیره دو لبست. اگر ندونین چه جوری ازش استفاده کنین ضررش برای خودتون بیشتره و به چشم دخترا میشین یه دلقکه ساده لوح که تا وقتی می خوان بهتون بخندن خوبید ولی موقع ...که می رسه می رن سراغه یکی دیگه.
برای الان فقط این نصیحت رو بهتون می کنم که هر چی می تونین راجع به اونچه دور و برتون اتفاق می افته اطلاعات جمع کنید.
شاد باشین
دوستون دارم
بابای.........
سلام خوبین؟
خوش میگذره؟
اول به کدوم گروه گیر بدیم دختر یا پسر؟ دختر؟ نوچ… اول پسر ………. این آیدا هم گیر داده ها…………
قابل توجه پسران پر مدعا به خصوص پسرانی که زیباییشان خدادادی است ما دخترا با مشاهده طرز فکر و اعتماد به نفس بیش از حد شما واقعا از زندگی نا امید می شویم
دوره اخرزمون شده و همه پسرا مایکل جکسون شدند . 
دیروز داشتم از خیابون رد می شدم یه عده پسر (پسر که نه خانم خوشگله)جلوی ارایشگاه جمع شده بودندو بحث داغی با هم می کنند با خودم فکر کردم دیگه اون زمونی که پسرا جمع می شدند و در باره درس و مشق می گفتند تموم شده حالا دیگه بحث داغ بین پسرا مدل ابرو و مارک وسایل ارایش ورنگ موی جدیده 
.
طبق سرشماری انجام شده بر روی پسرها میزان واردات مد به خیابان انقدر زیاد شده که ما دخترا جرئت بیرون امدن از خونه رو نداریم . اگه در مورد درس خوندن هم اینقدر دقیق بودن تا حالا صد ودهمین عنصر را کشف کرد بودند
خدایی این مدل ریش ها رو از کجا پیدا می کنندراستی شنیدید که فروش کمربند در بازار راکد شده
چون با وجود شلوارهایی که اینا می پوشند نیازی به کمر بند نیست .چون کمر شلوار هاشون تا زانو هاشون می افته وباید یکی رو استخدام کنند پشت سرشون شلوارشون رو بالا بکشند.
خوب بگذریم حالا نوبتی هم باشه نوبت دختر خانوما گل و گلاب البته بازم برای پسرها دارم اما اول میریم سراغ دخترهای گرامی :
دوست یابی از نوع مذهبی :
40 صبح جمعه در خونه تون رو آب و جارو کن و 40 شب چهار شنبه هم برو مسجد جمکران البته پیاده و حسابی دعا کن و خودت رو بسپار دست اوس کریم مطمئن باش یا تو مسیر جمکران و در این رفت و آمد ها یه دوست خوب و البته مذهبی گیرت می یاد یا از بس دعا کردی خدااز دستت خسته می شه و یه نخاله رو بهت قالب می کنه .
دوست یابی از نوع پایین شهری :
اگر شما مال پایین شهری( مثل بنده ی حقیرالبته من و زود ردم کردن نذاشتن به دوست یابی برسم خوشبختانه )
هیچ نگران نشو چون نخاله تو پایین شهر زیاده اگه اهل بیرون رفتن نیستی و یا خانواده نمی ذارن اصلانگران نباش به بهانه ی کمک به مادر گرام برو نانوایی و یا بقالی (بقالی باشد بهتر است چون می شو د تیغش زد ولی بسته به نظر خودتون داره من نظرم رو به شما تحمیل نمی کنم )ولی اگه رفتی نون وایی وقتی تو صف وایسادی نگاه زیبا و دلبرانه تو بدوز به صف آقایون مطمئن باش یه نفر پیدا می شه جواب نگاه های زیبای تورو بده و واسه خر کردنت تو رو زیباترین دختر دنیا بگه تو هم که می دونی چی هستی به روی خودت نیار که مثلا چه شکلی هستی فقط خودت رو خیلی بگیر که اگه به این جنس رو بدی پر رو میشن
دوست یابی بالا شهری :
اگه بچه پول داری که دیگه غمی نداری من به تو توصیه ای ندارم چون خودت به خاطر پول بابات و داشتن امکاناتی چون کامپیوتر و اینترنت و صد البته چت دوجین دوست پسر داری و به توصیه های من احتیاجی نداری و خودت پسرا رو می ذاری تو جیبت و راه میری .
دوست یابی عشقولانه :
یه روز ابری برو تو خیابون و مثل مادر مرده ها تو بارون راه برو کیفتم شل شل بکش رو زمین که یعنی خیلی تنهایی مثل فیلم ها ی هندی ،( آخر یک بدبخت ساده پیدا می شه دلش برات بسوزه البته حواست رو جمع کن طرف نون خشکی نباشه ) این کار رد خور نداره امتحانشو خوب پس داده
(قابل توجه دختر خانم های عزیز کسی رو که انتخاب می کنین باید سرش به تنش بیارزه و الا شما باید خرجش و بدین بقیه ی درد سراتون کمه یه نون خور اضافه نکنین طرف اگه مایه تیله نداشت اصلا به درد تحویل گرفتن نمی خوره )
دوست یابی پسرونه :
دوست یابی مذهبی :
از اون جایی که شما پسری و عقلت به نذر و نیاز کردن نمی رسه زیاد ناراحت نشو نمی خواد راه دوری بری موقع اذان برو دم در مسجد محلتون وایسا و سرت رو بنداز زیر ولی از زیر چشم همه رو نگاه کن وقتی یه تیکه دیدی که زیاد چنگی به دل سنگید نمی زنه بگو استغفرالله ولی اگه یه خوشگل دیدی بگو ما شا الله کارا خودش درست می شه البته اگه فقط به یکی از این خوشگلا این جمله رو بگی والا اگه به هر که می رسی بگی من عاقبت کارت و این که سر از بیمارستان در آوردی رو قبول نمی کنم .
دوست یابی پایین شهری :
دم در خونه تون وایسا و اصلا تکون نخور دیوار خونه ی خودتونه به کسی مربوط نیست یه تسبیح هم بگیر و دور انگشتت بچرخون هر که هم که رد شد یه چیزی بهش بگو هم از وقتت استفاده کردی هم تسبیحت رو گردوندی و هم کلی آدم دیدی و هم خدا رو چه دیدی شاید یه کسی پیدا شد خر بشه و باهات دوست بشه نا امید نباش
دوست یابی بالا شهری :
با ماشین بابات و یا ماشین خودت که بابات اون به مناسبت گرفتن نمره ی 10 بعد از سه چهار بار افتادن از اون درس برات خریده و پیش فامیل هم کلی پز داده که بچه ام آی باهوشه از این چاخانا برو یه گوشه وایسا و در صورت مشاهده یک خانواده ی پر جمعیت و دارای دختران زیبا جلوی پاشون توقف کن و با اصرا ر و نگاه نکردن خودت رو آدم خوبی جا بزن و خلاصه بقیه ی ماجرا خود به خود درست می شه و اون خانواده به هر نحوی هست می خواد دخترش رو بهت قالب کنه که البته تو به بهانه ی بیشتر آشنا شدن تند تند باهاش برو بیرو ن و مخش رو ترید کن و وقتی تو از اون خسته شدی و اون هم یکی از تو پولدارتر پیدا کرد که زیاد تر از تو خرجش می کرد به بهانه ی نداشتن تفاهم به خوبی و خوشی و با دعوا و کتک کاری از هم جدا بشین . البته این ماجرا ها در صورتی اتفاق می افته که تو از دوستای قبلیت خسته شده باشی و یا اون و با یکی دیگه دیده باشی و الا چون بچه پول داری تو هم یه 10 ؛20 تایی داری نیازی به این همه زحمت نیست .
دوست یابی عشقولانه :
یه نامه پر از سوز و گداز بنویس و بنداز تو خونه ی همسایتون (البته اگه داداش زیاد داره این کار نکن چون تا دختره بیاد با تو دوست بشه تو به دست داداشاش مردی ) و با صدای بلند هم همش چیزای غمگین بخون امید وارم موفق بشی .ولی اگر این نشد و از داداشای اون دختره ترسیدی برو جلوی دبیرستان دخترانه و نامه ات رو اون جا بنداز بالاخره یکی می خونه و یه جوری میشه خدا رو چه دیدی شاید کارتون به ازدواج واین حرفا رسید و تو عاقبت به خیر شدی .
درآخر میگم من اینجا از قصد دختر یا پسر ها رو مسخره نمیکنم اینجا همه چی جنبه طنز داره ....پس به خودتون نگیرین.... و اگه من در مورد پسرا بیشتر مینویسم دلیل به این نیست که من فمینیستم یا چیزای دیگه که به هیچ کدومشون اعتقادی ندارم چون معمولا فکر آدم برای نوشتن از جنس مخالفش بیشتر کار میکنه... در مورد پست قبلیم که بعضی از آقایون ناراحت شدن که اونم دلیلش اینه که هیچ شناختی از وبلاگم نداشتن و اگه به مطالبم توجه میکردیم متوجه میشدین که تیر اصلی در پست قبلیم به دخترها خورده ................
توی کامنتا هر انتقادی که میخوای در مورد پستام بکنی بکن چون مطمئن باش من ناراحت بشو نیستم...
شاد باشی
I love you
بابای
